나의 불완전함을 사랑하기 위한 여정

이야기를 하나 들려드리겠습니다.

 어렸을 때 조명이 어두운 화장품 매장의 메이크업 통로를 걸어 다녔던 기억이 납니다. 진열된 모든 제품이 신기했고, 작은 브러시와 파우더, 펜은 사람을 창조자이자 창조물로 만들어 주었죠. 하지만 항상 제 발걸음을 멈추게 하는 제품이 있었으니 바로 아이섀도였습니다. 원한 적은 없었지만 흥미로웠죠. 화가가 캔버스에 색을 칠하듯 눈 주위에 색을 입힌다는 아이디어에 흥미를 느꼈죠. 그리고 보라색 아이섀도를 보면서 제 눈 주위가 자연스럽게 그 색을 띠고 있다는 사실에 가슴이 부풀어 올랐어요. 저는 타고났어요. 저는 그것을 "유전적 메이크업"이라고 불렀습니다. 그리고 잠시 동안 저는 예쁘다고 느꼈습니다.

 그러다 아이 크림을 봤어요. 특히 다크서클 컨실러를요. 컨실러.

 나는 떨었다. 그때 처음으로 제 외모에 의문을 품기 시작했습니다. 왜 그렇게 자연스러운 신체 부위였던, 전에는 나쁜 것이라고 생각한 적도 없던 것이 갑자기 수정하고 가려야 하는 걸까요? 사람들은 정말 제 눈 주위의 연약한 피부가 끔찍하다고 생각했을까요?

 그렇게 신이 주신 제 얼굴을 숨기려는 여정이 시작되었습니다. 눈 밑에 1cm도 화장을 할 시간이 없다면 안경을 써서 이미 어두워진 눈 밑에서 시선을 돌리려고 노력했습니다. 다른 사람들에게 내 얼굴이 너무 어두워 보이지 않도록 하기 위해서였죠.

 한 번은 제가 좋아하지도 않는 남자가 제 눈 밑 다크서클이 징그럽다고 말해서 얼마나 오랫동안 경멸의 눈으로 거울 속 제 눈 밑 다크서클을 바라보았는지 모릅니다. 그는 음악 연습 중 무대 뒤에서 제임스 딘에 대해 이야기하고 있었어요. "으웩"이라고 그가 말했죠. "눈 밑의 다크서클은 그를 못생기게 만들죠." 또 한 번은 아침에 일어나서 거울을 봤는데 왠지 모르게 다크서클이 싫지 않았어요. 화장을 하지 않고 학교에 가기로 결심하고 화장실로 달려가 구급 상비약을 꺼냈는데, 선생님께서 피곤해 보인다고 하셨고 학교에서 가장 예쁜 여학생 중 한 명이 아프지 않냐고 물어봐서 그날은 몸이 아프고 피곤해 보였던 것 같아요. 아이러니하게도 그 여학생의 무심해 보이는 말 이후 저는 몸이 아프고 피곤해 보였어요.

 사람들이 제 얼굴에서 싫어하는 또 다른 점이 궁금해지기 시작했습니다. 제 오른쪽 눈 밑에 있는 작은 주근깨가 다른 사람을 괴롭히지는 않았을까요? 사람들이 제 치아에 있는 작은 칩을 알아차릴 수 있을 정도로 가까이 다가오면 얼굴을 찡그리지는 않나요?

 한때는 좋아했던 부분도 비판하지 않을 수 없는 지경에 이르렀습니다.

 마침내 저는 지쳐버렸습니다. 저는 제 자신에 대해 한 말을 다른 사람에게도 할 수 있을지 스스로에게 물었습니다. 대답은 즉각적이었습니다. 절대 안 된다는 것이었습니다. 그렇다면 왜 그렇게 자유롭게 자신을 미워할 수 있었을까요? 저는 더 나은 대우를 받을 자격이 있었기 때문입니다.

 이 자기혐오의 전염병을 근절하기로 결심한 저는 제 자신에 대해 미워하는 모든 것의 목록을 작성했습니다. 가장 먼저 적었던 것은 눈 밑의 다크서클이었습니다. 그것이 모든 것이 시작된 곳입니다.

 그러나 그것이 끝날 곳이기도 합니다.

 저는 이 다크서클을 눈 밑의 달로 보기로 했습니다. 내 영혼의 창문 주위에 신비가 퍼지면서 감히 말할 수 있을까요? 물려받은 메이크업처럼.

 한쪽 눈썹이 다른 쪽 눈썹보다 높거나, 턱 바로 아래에 있는 점, 어릴 적 사고로 인해 제대로 아물지 않은 이마 흉터 등 자신의 불완전함을 참는 사람이라면 불완전함이 절묘하다는 것을 알고 있을 것입니다. 그럼에도 불구하고 당신은 탐정이자 미스터리, 마술사이자 마법, 예술가이자 예술가가 될 수 있습니다.

 여보, 눈 밑의 다크서클이 너무 예뻐요.

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