20대에 대해 아무도 말해주지 않은 5가지 사실

20대에 접어들었을 때, 특히 22살에 대학에 입학했을 때 많은 것이 바뀌었습니다. 그리고 저는 이에 대한 준비가 되어 있었습니다....

1. 1. 많은 사람들이 죽는다
2. 2. 몸이 당신을 배신한다
3. 3. 고향이 아무리 싫어도 그곳에 남아 있는 사람들이 어떻게 될지 걱정되잖아요.
4. 4. 세대 간의 저주가 더욱 현실화됩니다.
5. 5. 사람들과의 역사는 쓸모 없게됩니다. 친구들이 당신에게서 변할 것입니다.

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20대에 접어들면서, 특히 22살에 대학에 입학하면서 많은 것이 바뀌었습니다. 그리고 저는 그것에 대비했습니다. 친구들 중 일부는 결혼을 했죠. 대학은 끝났고, 절친한 친구들은 더 이상 같은 방에 살지 않게 되었죠. 저는 제 재정에 대해 더 많은 책임을 져야 했고 부모님의 도움도 점점 줄어들었습니다. 저는 세 가지 일을 하면서 돈도 벌지 못했고 항상 피곤했습니다. 하지만 이건 정상이었죠. 여자 친구, 졸업 논문, 커리어를 쌓기 위한 노력은 당연한 일이었으니까요.

 이제 스물다섯 살이 된 저는 부모님과 멘토들이 20대가 겪는 기본적인 어려움에 대비해 저를 준비시켜 주신 것에 감사할 수 있습니다. 성인이 된 지 얼마 되지 않았기 때문에 누구도 준비해 주지 않았던 몇 가지 어려움을 겪었습니다. 재정적인 어려움도 그렇지만, 저나 우리 모두를 구할 수 있는 '기본적인 삶의 기술'이나 '밑바닥에서 시작하는 것'이 없는 정서적인 순수함을 잃어버렸습니다.

1. 많은 사람들이 죽는다

 우리 중 일부는 인생에서 조부모와 함께 자라는 축복을 받았습니다. 20대에, 운이 좋으면 30대에 조부모님이 살아계실 때 가장 힘든 부분은 조부모님이 늙으시고 결국 눈앞에서 돌아가시는 것을 지켜보는 것입니다. 제 할아버지의 임종은 제가 경험한 첫 번째 큰 죽음이었습니다. 활동적이고 건강한 분으로 알고 지낸 지 21년 만에 건강이 쇠약해지는 것을 1년 동안 지켜본 기억이 떠오르시나요? 그 누구도 준비할 수 없는 일이죠.

 하지만 20년 이상 건강한 조부모님을 모시고 성장했는데 어떻게 슬퍼하거나 화를 낼 수 있을까요? 부모님을 묻고 다시 한 번 포옹과 낮잠이 필요한 20대가 되는 가장 낮은 시점에 부모님을 만나는 것은 아무도 준비할 수 없기 때문입니다.

 하지만 조부모님뿐만이 아닙니다. 정신 질환, 암, 중독과의 싸움에서 패배한 고등학교 동창들도 있습니다. 옛 선생님은 갑작스러운 심장마비로 집에 누워 의식을 회복하지 못합니다. 인생이 얼마나 짧은지 정말 알게 됩니다.

2. 몸이 당신을 배신한다

 공정하게 말하자면, 모든 사람의 몸은 다르지만, 몸의 형태가 어떻든 간에 우리 모두는 어떤 식으로든 노화라는 피할 수 없는 문제에 직면하게 됩니다.

 밈에서 말하듯이 극적인 것은 아니지만 자존감에 영향을 미칠 수 있습니다. 여기에는 약간의 셀룰라이트가, 저기에는 체중 유지가 더 어려워집니다. 10대 시절 육상 달리기나 발레를 하면서 무리하게 사용했던 관절에 약간의 균열이 생겼을 수도 있습니다. 어떤 변화가 있든 5년 전처럼 쉽게 고칠 수 있는 문제가 아닙니다. 운동하고 싶지만 가끔은 할 수 없을 때가 있고 그 이유도 모를 때가 있습니다. 신진대사는 심각한 타격을 입었고 이제는 무엇이든 신진대사를 방해할 수 있습니다. 책상에 앉아 일하고 있을 수도 있습니다. 아기를 낳았거나 이제 막 25살이 되었는데 예전과 같은 식욕이 나오지 않을 수도 있습니다. 유전성 정신 질환이나 신체 질환이 고개를 들기 시작하고, 새로운 책임을 맡을 때마다 더 무거워지기 때문에 도움을 구해야 할 때일 수도 있습니다.

 인생의 한 부분이며 세상의 종말이 아닙니다. 하지만 아직 젊을 때 평생을 살아온 몸을 다시 배워야 한다고 아무도 말해주지 않았어요.

3. 고향이 아무리 싫어도 그곳에 남아 있는 사람들이 어떻게 될지 걱정되잖아요.

 이상하지 않나요? 영화는 '대도시'로 도망쳐서 뒤도 돌아보지 않은 원대한 꿈나무의 이야기를 우리에게 팔려고 하지만, 그런 식으로 작동하지 않아요. 저는 작은 군사 도시에서 자랐고, 오래된 돈, 복잡한 역사, 점점 커지는 젠트리피케이션, 뚜렷한 인종적 분열로 인해 남아 있기를 선택한 제 세대의 사람들은 어려움을 겪었습니다. 대학을 선택할 때가 되자마자 저는 새로운 기회가 있는 대도시로 향했습니다. 제가 고향을 떠난 후 개선된 부분도 있지만 그렇지 않은 부분도 많습니다.

 고향은 부모님과 조부모님이 살고 계시고 그곳에서 일어난 사건의 영향을 계속 받는 곳입니다. 고향에는 뿌리를 내리고 떠나지 않고 머물러 있지만 매우 행복해 보이는 사람들이 있습니다. 마음이 블랙홀이 아닌 이상, 건강하고 가족이 안전하다는 것을 아는 사람들을 보는 것은 좋은 일입니다. 잠재력이 무궁무진한 이웃집 아들이 어리석은 결정으로 감옥에 갇혔다는 소식을 들으면 슬프고 분노가 치밀어 오릅니다. 친구는 아니었지만 항상 다정했던 동급생이 갑작스러운 심장병으로 사망하면 가슴이 아픕니다. 범죄는 증가하고 있지만 10년 전 고등학교를 졸업한 이후 임금과 식료품점 및 대중교통과 같은 기본적인 것들에 대한 접근성은 정체되어 있는데 지방 정부는 도대체 어디에 있는 걸까요?

 그렇다고 고향에 남기로 선택한 사람들과 가깝다는 의미는 아닙니다. 동급생이나 동료가 페이스북에 기쁜 소식을 알리면 미소를 지으며 "잘됐네요"라고 말하는 것 이상의 행동을 하지 않는다는 뜻이 아닙니다. 공감한다는 의미일 뿐입니다. 당신은 고향에서 가출한 사람이지만, 고향에 남아있는 사람들도 당신만큼이나 좋은 삶을 살 자격이 있습니다.

4. 세대 간의 저주가 더욱 현실화됩니다.

 이모들이 항상 말하던 그 "어른스러운 것"? 사소하고 가십거리에 불과하지만, 때로는 훨씬 더 어두운 일이 카펫 밑에 숨겨져 있기 때문일 수도 있습니다. 성폭력부터 불륜에 이르기까지 가족사에 대해 절대 몰랐으면 하는 것들을 알게 되기도 합니다. 어른들은 이미 치유했거나 적어도 노력할 시간이 있었다고 해도 20대에 알게 되는 것은 충격적인 일입니다. 누군가 가족에게 상처를 준다는 것은 상상할 수 없는 일입니다. 더 나쁜 것은 이런 일이 너무 오래 전에 일어났기 때문에 여러분이 할 수 있었던 일이나 할 수 있는 일이 아무것도 없다는 것입니다. 차라리 그 사실을 몰랐으면 좋겠다는 생각이 들 정도입니다.

 자신이 누구인지, 어떤 삶을 살고 싶은지 더 잘 알게 되면서 가족에게서 마음에 들지 않는 부분이 보이기 시작합니다. 물론 삼촌은 항상 더 전통적인 사람이었지만 이모가 수년에 걸쳐 어떻게 진화했는지, 이모가 여전히 자신의 삶에 얼마나 불만족하는지 알 수 있습니다. 알고 보니 삼촌은 "전통적"이 아니었습니다. 그는 학대합니다.

 사랑하는 사람이 치료나 삶을 개선하기 위한 다른 조치를 포기했을 때 우울증, 불안, 끝없는 정신 건강 문제가 어떻게 나타나는지 알 수 있습니다. 물론 여러분은 밀레니얼 세대이기 때문에 적어도 양심은 있겠죠. 그래도 그것은 당신의 피입니다. 상황에 너무 가까이 다가가거나 너무 많이 생각하면 그 일부가 내면에 자리 잡을 수 있습니다.

 지금은 1920년대입니다. 이전 세대보다 더 나은 삶을 만들기 위해 의식적인 결정을 내려야 하는 시기입니다.

 마음 깊은 곳에서 가장 큰 두려움은 그들이 되는 것입니다.

5. 사람들과의 역사는 쓸모 없게됩니다. 친구들이 당신에게서 변할 것입니다.

 물론 인생은 변합니다. 누구나 성장해야 합니다. 어떤 친구들은 이사를 가거나, 결혼을 하거나, 아이를 낳거나, 사업을 시작하기도 합니다. 가족과 마찬가지로 친구도 여러분이 성장하고 진화함에 따라 여러분에게 다르게 보이기 시작할 것입니다. 친구도 진화하여 때로는 싫어하는 사람이 되거나 과거보다 더 큰 거리를 유지해야 하는 사람이 되기도 합니다. 더 나쁜 것은, 때때로 친구들이 진화하지 않고 그것이 드러나기 시작한다는 것입니다. 새로운 친구들과 잘 어울리지 못합니다. 질투심에 사로잡혀 도를 지나친 말을 하거나 당신을 나쁘게 보이게 하려는 교묘한 시도를 하기도 합니다. 때로는 당신을 나쁘게 보이게 하려는 것이 아니라 그들을 좋게 보이게 하려는 것일 수도 있습니다. 당신의 꿈이 그들의 꿈보다 먼저 이루어졌다고 해서 당신이 그들보다 나을 것이 없다는 것을 상기시키거나, 더 나은 방법은 그들이 여전히 당신의 친구가 되기에 충분하다는 것을 스스로에게 상기시킬 수 있는 기회입니다. 이런 진화는 위험하지만, 친구로 지낸 지 X년이 지났다는 이유로 양보하려고 합니다. 어쩌면 이것은 단지 한 단계일까요?

 사실 모든 사람을 다 데려갈 수는 없습니다. 가슴 아픈 일이지만, 과거를 기리기 위해 죽은 우정을 붙잡고 있는 것은 좋은 시절을 더럽힐 뿐입니다. 더 큰 아픔이죠. 꼭 필요한 일이고 결국에는 더 행복해질 수 있을 때에도, 평화를 지키기 위해 친구를 떠나보내는 것은 실망스러운 일입니다. 친구에게 더 나은 것을 기대했으니까요.

 우리는 '어른'이 모든 것을 생각해주기를 기대할 수 없습니다. 우리는 은혜를 베풀어야 합니다. 그들은 각자의 방식으로 자란 방식과 처리해야 할 일에 최선을 다했으니까요. 이제 우리에게는 자녀, 조카, 현재와 미래의 학생과 제자들에게 해줄 말이 있습니다. 20대는 결코 쉽지 않을 것입니다. 성장통이라고 불리는 데에는 이유가 있습니다. 하지만 그렇다고 해서 덜 즐겁고 아름다운 것은 아닙니다. 아무도 말하지 않았던 것들이 우리의 배를 오래 흔들지 못한다는 사실을 명심하며 20대를 보내세요.

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